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說起王詩齡，大家都會想起李湘與王岳倫是怎么富養(yǎng)她的，但是不得不說，憑實力的富養(yǎng)怎么不行了？
之前訪談中，李湘就曾說過：“每年Angela生日那天，爺爺都會給他的寶貝孫女畫一幅肖像畫，作為生日禮物”。
王詩齡一歲生日禮物
王詩齡兩歲生日禮物
王詩齡三歲生日禮物
王詩齡四歲生日禮物
王詩齡五歲生日禮物
王詩齡六歲生日禮物
王詩齡七歲生日禮物
王詩齡八歲生日禮物，這些都是多么珍貴的禮物啊！
王詩齡的爺爺叫王暉，畢業(yè)于中央工藝美術(shù)學院，受教于國際聞名油畫家吳冠中先生等著名教授 ，從事繪畫40多年，他的作品，都是價值上百萬的！
王詩齡的爸爸，王岳倫，除了是大家耳熟能詳?shù)膶а葜猓彩且幻佬g(shù)專業(yè)生，畢業(yè)于中央美院！
去年12月，王詩齡也在微博分享了一個喜訊，“我設計的海報被學校官網(wǎng)選中，有點開心！”出身美術(shù)世家的王詩齡，真的是繼承了爸爸和爺爺?shù)乃囆g(shù)細胞。
希望王詩齡小朋友有越來越多的作品哦，健康成長！
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首先你需要了解金牛座女生的性格與愛好，然后針對性的送她們喜歡的禮物，只有她們能收到自己喜歡的禮物，她們才會高興啊！
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每天讀點故事app作者：青一 | 禁止轉(zhuǎn)載
1
那是個有些陰沉沉的天氣，空氣中懸浮的水汽淺淺凝在玻璃窗上。我一個人坐在回鄉(xiāng)大巴上，靠窗的位置，凝望著窗子外頭，從喧囂的城市駛進寧靜的鄉(xiāng)村，一路顛簸，頭腦中回想起了什么，亦或是掙扎著想要忘掉什么，其實都已不重要了。
啟程之前，我先生，準確地說是未婚未，他說要陪我一起來，我拒絕了，也許有些事情我想要一個人獨自做一個了斷，也或許我不想將那段令我從夢中我無數(shù)次驚醒的往事帶入我新的生活。
連我自己也不知道，十年了，我還恨著她嗎？
下車的時候，天已經(jīng)下起了稀疏的小雨，天灰蒙蒙的，小徑、田埂上都隱約籠了幾縷濕漉漉的氣息。
再踏上這片土地時，后腦勺時隔十年的劇痛再次如洪流般襲來，莫名的惶恐與不安將我的心臟攫緊。
視線之中，那一幢小屋仍堅強地守在那片磽（qiāo）薄的田埂上，它的屋頂上空似乎幽幽糾纏著十年前的思緒，凝成一朵碩大的烏云，籠罩在我童年的記憶里。
趙嬸候在門前，遠遠看到我了，招了招手，朝我笑了一笑。
她又嘆了口氣，“她已經(jīng)走了。”
我知道她說的是誰，可我心頭只微微顫了顫，并沒有什么太大的觸動或說是傷心。
尷尬中我扯了扯嘴角，“我去看看她。”
陰濕的屋子里，黑暗匍匐在屋外慘淡的陽光里，而她就躺在那張熟悉的床上。
不曾有過的平靜。
2
她對我的厭惡，似乎在我出生那天，就已經(jīng)發(fā)芽生根。
三個月后父母帶我回鄉(xiāng)，那是她第一次見到我，卻只是冷冷掃了眼。
“聽說了，是個丫頭。”
那時的我并不能理解老一輩人對性別的偏見，卻懵懂懂懂覺得我每次親昵地喚作“婆婆”的那個人好像并不太喜歡我，不過，一切好在我一直隨打工的父母在城鎮(zhèn)里生活，與她的見面少之又少。
直到十歲生日那天，命運的洪流總是趁人不備之時席卷而來，父母乘車挑選完生日禮物后在回家的路上車禍身亡。
已經(jīng)記不得，當時只有十歲的我是如何的悲傷與絕望，當生命的靠山雙雙坍塌時，該是怎樣無助與迷茫。仿佛記憶中只有沒完沒了的哭泣，沒完沒了的淚水淹沒我童年的所有美好——而那一切都發(fā)生在我十歲生日那天。
我和只有五歲的弟弟搬到她鄉(xiāng)下的家中。
如今我還清晰地記得，那天我和弟弟從車上下來，遠遠地就看見候在路旁的她，花白的頭發(fā)在微風里參差凌亂，暗黃色的皮膚上溝壑縱橫，隱約兩點微光瑩瑩閃閃像是淚痕。
她斜著眼掃了我一瞬，嘴角微微撇著，然后徑自走過我身旁抱起了弟弟小寶，些許費力地將他舉起來，眼神瞬間變得溫和，“我家小寶，真是惹人愛！”她又騰出一只手輕輕撫著他的頭。
小寶只是滿眼疑惑地看向我，我本想提醒，“小寶，叫婆婆。”
可最終只是低下頭，什么也沒說。
如果說正常人家的孩子亡故了父母至少會傷心上好些日子，那我卻連傷心的時間與精力都被剝奪。
就如初來到這個陌生的環(huán)境——茅土屋、谷堆、叢生的雜草，拋卻高樓大廈喧囂繁華的城市，一切都那樣陌生，而一切又那么生硬地拋給我去接受，去適應。
而最接受不了的，便是那些曾經(jīng)碰也不曾碰過的苦活。
她將幾乎所有的家務活都一股腦扔給我，連同扔給我的還有一條爛成斷絮的麻布。
“不想干活？難道讓你這小丫頭片子在我老太婆家里白吃白喝？要我來養(yǎng)你不成！”
我是從小被父母捧在手心的珍珠，力氣小、身體差，根本無法適應這些重活累活，自然做不好，頻頻出錯。挑水時水酒了遍地，拌菜時做得太咸，煮飯沒能煮熟，都免不了一陣唾沫橫發(fā)飛的唾罵，有時會被她把一只耳朵揪起，將整個身體都幾乎拎起來懸到空中，我疼得“哇哇”直叫。
曾幾何時，脆弱的幼耳撕裂般的疼痛剎那蔓延至心頭。
記得有日洗全家人的衣服，那是我第一次嘗試洗衣服，面對碩大的盆子和搓衣板我有片刻的茫然，但望了一眼不遠處監(jiān)視著我的她，只好伸出手，有些生澀地學著電視里別人用搓衣板洗衣的樣子，緩緩地僵硬地把衣服在板上上下揉起來。
她仰了仰頭看了眼我，立馬擰起拳頭，大步踱過來，兩只手抓起我的手使勁和著衣服在搓衣板上蹂躪起來。凸凹不平的紋路像是化為了十幾道鋒利的尖針刺痛著我細嫩的小手，我咬著牙任憑她揉搓著，眼角不知何時已擠出了冰涼的淚花。
“真沒用，不知道洗衣服要用力啊！用力呀！”她更用力了些，骨頭蹭在搓衣板上發(fā)出尖銳的“喀喀”的聲響。“臭丫頭，你還敢哭！好啊，你哭啊！這么嬌滴滴地干不了活兒，看你還怎的嫁出去！我可告訴你，休想在我老太婆這兒拿什么嫁妝，還有，你要是嫁不出去啊，可別一輩子死賴在我這兒！”
手指漸漸疼得麻木，也就不那么痛了，只是心里一陣一陣地生疼，好像永遠填不好的傷口，一分一秒都在悄悄滴著血。
她終于放過我?guī)缀蹩煲獜U掉的手，是在附近的趙嬸來她家送東西之后，她滿面笑容地迎出去，只扔下我留在原地，任憑刺骨的疼痛腐蝕掉堅強的內(nèi)心。
“老嬸子，我聽說你孫子孫女來了，特意送點自家種的土豆來，小孩子啊都喜歡吃土豆哩！”
“哎喲，趙妹子，可真是麻煩了，難得你有這份心，進來坐坐。”
“不用不用，就想順道看看倆孩子，以后也好照應著……咦，那可就是你家孫女！”
余光里，只見那人微笑著走近我，卻被她趕忙一攔。
“趙妹子，千萬離她遠些，這臭丫頭，掃把星，克死我兒子現(xiàn)在又轉(zhuǎn)來克我，我這把老骨頭散了倒也不要緊，只可憐了我兒子，那么有出息，怎么就……”她說著聽得出其間咬牙切齒的憤怒與哽咽。我只覺得滾燙的熱淚無休止地在布滿血絲的眼睛里打著轉(zhuǎn)，仿佛下一秒就要如決堤的洪水，噴涌而出。
我一腳踢開木凳，只聽得它倒在身后碰出“哐當”的聲音。我捂著眼向屋里逃，好像心里有一只發(fā)狂的小獸即將沖破我的軀殼爆發(fā)出來。
“這丫頭片子，竟然敢撒脾氣！看我如何收拾她！”
“老嬸子，有話好好說，這事也怪不了孩子——”
“怎么不怪她？要不是她，我兒會落得這個下場嗎，這掃把星就該死，為什么那會子死的就不是她——”
她號啕的哭聲掩于重門之外。
而我蹲在角落，湮沒于死水般的黑暗里，把頭埋進膝蓋中央，暗自哭泣。
3
不知經(jīng)歷了多久，從委屈到麻木，從憤怒到隱忍，從絕望到堅韌，再到后來聽到她無數(shù)次向同鄉(xiāng)的人用“掃把星”“克死我兒”“臭丫頭片子”“怎么不去死”這樣的字眼時，我已經(jīng)能做到如僵尸一樣的麻木，僵尸一樣的從容，不再理會。
也許歲月漸漸磨平了我的棱角，但我卻執(zhí)著地希冀著命運的改變，以至于不知自何時，悟出了熬過這些年離開這個地方，離開她的硬道理。
只是，宿命總是在趁人不備之時，開起了最壞的玩笑，正如我以為日子會一直這樣平靜地消逝過去，盡管是煎熬，倒也算平靜。
可是，我還錯了。
那是個格外冷的冬天，不常下雪的地方竟也零零星星飄著幾片鵝毛般的飛雪。
干燥酷寒的水汽于耳畔發(fā)出“嗟啦”的聲響，仿佛稍稍動下，寒汽就會在皮膚上凝成幾個冰花子。
我正一個人待在廚房洗碗，嘩啦嘩啦的流水聲像一連串砸下來的冰珠子。
盡管有水聲的嘈雜，但還是聽得清楚，大門口是鄰家的趙嬸來了，好像還領(lǐng)了個陌生的男人。
隱約中聽到那男人提起“上學”二字，我的心竟不由自主地慌亂跳了幾下，趕忙擰小了水龍頭，側(cè)著耳朵偷聽起來。
原來那男人是縣城里派來的老師，說我十三歲早已到了該上學的年紀，國家實行義務教育，學費全免，一切都安排好了，只是我的學業(yè)耽擱不得了。
驀然之間，我早已荒無的心頓時躥出了明媚的火星，在我心中愈燒愈烈，我多么羨慕可以背著書包上學堂的孩子，我多么希望可以通過學習實現(xiàn)夢想。而我也知道，或許讀書是我改變命運的唯一出路。
我斂聲屏氣，等待著奢望著那個我所希望的答復，雖然得到的答案并不在意料之外。
果然，她一拍桌子站起來，斬釘截鐵地答道：“想都別想，哪有女孩子家上學的說法，絕對不成！”
趙嬸趕忙上來勸道：“老嬸子，先別沖動做決定。現(xiàn)在時代不一樣了，姑娘上學是常有的事兒，指不定以后出息了她好報答您那！”
“不成不成，那臭丫頭能有什么能耐，準是白讀書的種。再說她不在誰在家做事情！難道還要我這把老骨頭來養(yǎng)活她！”
“老嬸子再考慮考慮再說，孩子在屋里聽到怕不太好……”
“有什么不好，就是要她聽到，早些死了這條心！”
不知從哪來的勇氣，或許是因為迫于改變命運的執(zhí)念，使得我不假思索地沖出去。
我第一次雙膝跪于她面前，第一次懇求著：
“婆婆，求求你——讓我上學，求求你——”
“休想，你這丫頭片子成天想著上學，那些有什么用？你要是讀書去了，家里事誰做，上哪吃飯去？我看你就是沒餓過肚子，不曉得有飯吃才是硬理。”
“求求你——”我蹭上前抱住她的腿，地面冰涼的溫度透過單薄的衣衫刺痛皮膚。
她一腿把我踢開，“別做夢了，絕對不可能！”
我剎那間站起來，瞪著眼望著她，呲著嘴角，發(fā)出陣陣尖銳的喘息。
她一巴掌扇過來，“反了你了！”
五指的紅印如殷紅的鮮血烙印在我的臉頰上，如無數(shù)毒針灌朧了肌皮。
我迎著刺骨的風，清寒的雪，奔出家門，一陣陣冰刀子在我的皮膚上刻下傷痕，但都不如那一巴掌來得透徹，來得絕望。
我緊閉著眼，混亂的步子不知逃向何處，只是想離那個地獄般的地方遠一點，再遠一點，遠遠地卻仍能聽到她叫喊著。
“好啊，你走啊！你要是敢回來我便打斷你的腿！”
一切的聲響都隱沒在那場紛擾的大雪之中。一切都拋于腦海之外，我多么想，一切都不再與我有關(guān)。
我只想逃，可是我究竟要逃向何處，我又有何處可逃，我早已失去了父母，失去了一切。
就算兩怎么逃，我也逃不過宿命。
三天三夜，我在大雪紛飛里整整待了三天三夜，今年的大雪絮絮不止，凜冽的寒風不經(jīng)意間就會扼住誰的咽喉，止住誰的脈搏。
我再一次用“麻木”這個詞形容自己，不管是身體還是心臟都已經(jīng)被這世間的嚴寒包裹上一層堅冰，漸漸失去心跳，失去知覺。而我連心中殘存的希望與燭火也被無情地抺滅干凈。
就正如我已經(jīng)分不清自己是活著還是死去，是縹緲的靈魂還是空虛的軀殼，其實已經(jīng)不重要了。
漫天的大雪紛飛不止，不知從天河之中何處而來，又將落往何地，也許就這樣下去，大雪將我埋藏在一片冰雪的天地里，萬物都歸于岑寂，即使到最后，也沒有人在乎我活著或是死去。
三天三夜，我倒在蒼茫的雪地里，天上的星辰明滅不清。
她終究還是沒來找我。
4
我醒來的時候，抬眼見到的是土木制的灰色天花板，空氣中氤氳著一抺炭火味道，裊裊縈繞著鼻息，我微微咳了幾聲，發(fā)現(xiàn)身體已經(jīng)漸漸回暖，終于有了溫度。
我全身都好像被掏空，只剩下一縷漂渺的思緒久久回蕩在空虛的軀殼里，沒了力氣。
這是哪里？難道我又回來了嗎？
一陣腳步聲愈來愈近，是我的咳嗽聲引來的。
我定了定神，看到的卻是鄰家的趙嬸。
“好丫頭，你總算是醒了。”
她驚喜地上前來，理了理搭在我身上的被子，輕輕將我扶了起來喂我喝藥，即使是毫無血緣關(guān)系的人也如此關(guān)心我，可是她呢？
我心里一陣酸澀。
“傻孩子，不就是上學嗎，好好商量就是，哪用得著大雪天跑出去，又受凍又挨餓的，多劃不來？要不是我找著你啊，只怕你早就沒命哩，回去好好道個歉認個錯也就沒事了，這幾天啊，老嬸子也是擔心你得很呢？”
漸漸地，我的氣力開始回轉(zhuǎn)過來，也能下床活動了。一直是趙嬸照顧著我，讓我想起了父母還在的時候，他們對我如寶貝一般無無微不至的呵護。
那天，趙嬸笑著說替我做了件衣服，好穿得漂漂這這地回家去，我知道這是請我離開的意思了。我已經(jīng)在這里待了三五天，也確實不好再麻煩趙嬸。
她輕輕撫著我的手說：“咱們換好新衣服，今天就送你回家。”
我的眸光顫了顫，手也不由自主地縮了一縮。
“別怕，老嬸子當時只是氣壞了，才說要打斷你的腿那種話，她呀，就是刀子嘴豆腐心，莫再計較這些了。”
那天我穿著花花綠綠的新衣服跟著趙嬸回到了那個無數(shù)次惡夢開始的地方。大門緊閉著，煙囪上裊裊冒了一絲輕煙，散在風中，無聲無息。
小寶不知什么時候突然從后院躥了出來，一見到我便開心起來，一邊沖我擺著鬼臉，一面回頭沖里屋嚷著，“婆婆，婆婆，姐姐回來了！”
沉重的土門“咯吱”一聲被推開，她慢慢從門口踏出來，僵著一張臉，眼窩深陷著，恍若一塊冷得人心寒的石頭，瞳孔里有我看不透的神色。
我低下頭，躲到趙嬸后。
她只是沉著一張臉，沒有那日的氣焰沖天，卻什么也沒說，只是抱著小寶往里屋走去。
趙嬸說得沒錯，她的確沒有打斷我的腿。
只是從那日起，我被關(guān)進了樓頂?shù)奈葑永铮皇Ｒ簧却芭紶柾钢鳒绲奈⒐狻６溆嗟某撕诎凳裁匆矝]有。
她說要讓我嘗嘗餓肚子的滋味，要讓我知道讀書遠比不上填飽肚子的重要。
竟又是三天三夜，我粒米未進，我想，她這是下定主意要將我餓死在這里了，不過無所謂，我一點也不覺得餓，只是單單的覺得自己的脾臟漸漸疲軟了下來，整個人漸漸被掏空，黑暗中冰冷而又有力的手正將我拽向美好的死亡，那里有我的父親、母親，有我的童年，有我的家，沒有無盡的黑暗與絕望。
直到那日我枧（jiǎn）在角落的墻壁上，嗡嗡的幻覺中隱約傳來小寶的聲音，我努力拖起身子，一步一步挪到窗口，趴在窗臺上往下望，只見小寶驚喜地揮動著手，靈靈的眼睛仿佛充滿了希望，我早已拋棄的希望。
“姐！我在廚房好不容易找到一碗飯，竟然還是熱的。婆婆上鎮(zhèn)上去了，你再堅持一會兒，我這就給你送上來！”
我們雙眼無力地牽拉著，小寶的身影在慘淡的目光里若隱基現(xiàn)，卻還像散發(fā)出一點一點溫暖的陽光。
我還沒來得及叫住他，他已經(jīng)跑開了，不一會兒他就用瘦小的身子拉起一架竹梯子，費力地搭在墻角。
他一手執(zhí)著碗，一手扶著竹梯小心翼翼地爬上來，額角已經(jīng)滲出大顆大顆晶瑩的汗粒。
那架竹梯顫顫巍巍，毫無規(guī)律的晃動一瞬間糾緊我的胸口。
“小寶，不要！”
“小寶，小心——”
只聽“哐當”一聲，我的心連同那一聲巨響一同碎裂開來，下一秒滾燙的液體塞滿了我的眼眶，模糊的視線里，只有那一攤殷紅的血液淌淌成折翼的蝶的形狀，醒目得像一把尖刀毫無防備地刺向心頭。
“小寶——”
我的絕望化作嘶啞得幾近無聲的咆哮，回蕩在這個黑暗的空間。我拼盡全力晃動著窗口的圍桿，只想跳下去，與小寶一起葬身在溫和的柔光里，手拉著手一起以鮮血的形式拼湊成幸福的圖章。
我的呼喊在這荒遼的田野上，卑微得好似一粒沙子，不曾落地就已消散在刺骨的涼風之中，奏出絕望而迷惘的旋律。
5
我倦縮在墻角，雙手死死地抱住膝蓋，目光失了聚焦，只是一直盯向黑暗的深淵，仿佛那里有我的弟弟小寶，有我一次一次被奪走的希望與美好。
我一陣一陣地顫抖，不是饑餓也不是害怕，而是如潮水般席卷而來的心寒，讓我想起那夜在雪地里絕望的嘶喊。
除了牙齒爭促顫抖及有些急促的呼吸聲，外面的世界發(fā)生了什么我都聽不到了。直到那扇老門發(fā)出嘶吼般的聲響時，她如一頭發(fā)彪的母獸一般奪門而入，上前一把扯住我的衣領(lǐng)，干裂的雙唇瑟瑟地顫動。
“小寶，你還我的小寶！”
她的眼中無數(shù)條殷紅的血絲炸裂開來，眸光狠狠地逼視著我，直讓人窒息一般的感受，她就如同被惡鬼附身的傀儡迸濺出逼人心魄的怒火。
我只是呆呆地望著她，熾熱的液體一點一點將眼前的事物浸染得模糊。
她聲音嘶啞地咆哮一聲，拎起我的衣襟直往另一個角落摔過去。我就象一粒卑微的石子“刷”地一聲，摩擦著冰冷的地面，直直甩了過去。
巨大的尖銳的疼痛剎那間在我的后腦勺處迸裂。
下一秒真正的無盡的黑暗鋪天蓋地般席卷而來。
只后來才知道，自己的后腦勺正好撞向木桌的一角，只差一點恐怕就沒命了。
而暈倒的那段時間，我就像做了一個很長的夢，在夢中我想了很多很多。
父母在我生日那天死去，而弟弟小寶也為我而死。
讓我懷疑她說的是真的——
也許我真是個掃把星，克死了父母，還克死了弟弟。
那這次呢，死去的應該是我了吧。
這樣想著，我竟然有些許的寬慰。
只是當我醒來的時候，沒有看見傳說中的天堂，還有幻想中的爸爸、媽媽、小寶，身后插著天使的羽翼迎接我的模樣。
我看到的只是白色的天花板，白色的吊水瓶，白色的窗戶，白色的床。
我動了動，后腦勺傾刻間炸出撕裂般的疼痛。
后來舅舅來了，告訴了我我的情況，我連忙問小寶怎么樣，他只是沉著臉搖搖頭，說小寶已經(jīng)先走一步了。
我一瞬間癱倒在病床上。
6
從醫(yī)院回去后，一切都是老樣子，仍然有每天要打理的田，一捆一捆待砍的柴，唯一改變的，是從那天起，她再不與我說一句話，也不罵我，只是一個人攤在那把老竹椅上，無數(shù)次目光呆滯地盯著小寶的照片，眼神渙散開來，像是在思索著什么，眼淚毫無知覺地砸下來，落到照片上，模糊了一片。
我從未見過她那樣的樣子，絕望而又無助，小寶是她的心頭肉，這次的打擊可想而知。
沒過幾天，舅舅來接我去城里，我知道他是怕她報復于我。
我沒有拒絕。
離開她，不正是十幾年來一直期盼的嗎？我恨她，恨她從未疼惜過我，恨她在我的后腦勺深深烙印下差點奪走我生命的傷疤。
臨走時，我抱起僅有的幾件衣服，回頭望了一眼，只見陰慘的逆光里她一動不動地攤在那晃動的木椅上，就像一塊干枯的朽木，失去了生命的溫度。
那是我十年前最后一次見她。
后來，我跟著舅舅舅母一家在城里生活，雖然也算寄人籬下，舅舅重病去世后家里的重擔也落到了我一個人的身上。不過這點小困難對于早已習慣吃苦的我倒也算不了什么，再后來，我找到了滿意的工作，還有了愛我的未婚未，下個月我們就要舉行婚禮了。
十幾年了，我從未再回去過那個充滿惡夢與絕望的地方，再沒有去看過她，只是按時寄去一筆錢，我想這樣的方式最好不過，她恨我，我也恨她，那就更沒有見面的必要。至于我寄去的錢，用不用就隨她吧。
7
時光追溯到現(xiàn)在，屋外陰沉著天，下著淅瀝的小雨。
我靠著窗榻坐下來，面無表情地看著頭發(fā)已全白的她，同樣陰沉著臉，只是歲月似乎磨平了她所有的棱角與鋒芒，皺紋深深地陷下去，我一瞬間覺得她已經(jīng)老了，但下一秒又想起她其實已經(jīng)離開這個世界好長時間了。
我不由自主地輕聲嘆息了一聲，疑惑著，難道我的恨也隨著她的死一起煙消云散了嗎？
我正沉思著，趙嬸收了傘進來，說有些東西還要交代給我。
于是我站起來，回頭看了她一眼，這是我最后一次再見她了。
“這個，還有這個，都是老嬸子臨走前托我交代給你的。”
趙嬸遞給我了幾個紅本子，還有一張泛黃的宣紙，我打開看了看，原來是一個存折，看記錄都是我寄給她的那些錢，她竟一分錢也沒有用。
“這……”
“你寄給老嬸子的錢啊，她可一點也舍不得用，硬說要留給你作嫁妝，哦，還有這個，你看看——”
她指了指那張單子，原來是房契和地契，真的是留給我作嫁妝的？
我的記憶一下子回到了十幾年前她曾說的，“臭丫頭，你還敢哭！好啊，你哭啊！這么嬌滴滴地干不了活兒，看你還怎的嫁出去！我可告訴你，休想在我老太婆這兒拿什么嫁妝，還有，你要是嫁不出去啊，可別一輩子死賴我這兒！”
我拿著房契的手顫了顫，好似傷疤烙印在骨子里，一切心痛如昨。
我不由自主地小聲道：“怎么可能——她這樣恨我——”
“傻丫頭，你怎么能這樣說呢？老嬸子哪有恨你的道理？你可不知道，你寄信說你要結(jié)婚的時候，她可高興了好幾天呢！”
我想起當初寄信給她邀請她參加婚禮，一是為了敬點禮節(jié)，二也是為了讓她知道當初她以為嫁不出去的我，現(xiàn)在也有人娶了。我在信中說，要是來的話就借電話聯(lián)系我，只是后來再沒回音，我以為她如此恨我，不來也是情理之中，于是就這么不了了之了。
“只是后來老嬸子偏不給你打電話，恐怕也是覺著愧對你吧，唉，丫頭，你也別怨她。老嬸子從前是對你刻薄了些，但是她這人心不壞。你想想，老嬸子那輩的女人，哪個不是從干農(nóng)活吃苦過來的，況且還從沒聽說過女孩子讀書的理兒，她也是為你好。老嬸子啊，也就那么過來的，吃的苦受的委屈只怕比你多得多哩！”
“唉，年經(jīng)輕輕就死了丈夫，沒多久兒子、孫子也先后走了，你說這事落誰身上不怨不恨？老嬸子也是個可憐人哪！”
她確實是個可憐的人，這一點恐怕我比誰都清楚，而我不也是一樣嗎，年幼失去了父母，再后來又害死了弟弟，我又何嘗不是可憐的人呢？
只是，我馬上就要步入婚姻，開始新的生活，而她的一生還沒嘗過幸福的滋味就匆匆而逝了。
我和趙嬸一同走著，來到了車站，上車前她又嘆了口氣。
“丫頭，別再恨她了，說到底啊，這世上她就剩你一個親人了，定是希望你好好的，過去的就讓她過去吧。”
我點點頭，沉默地轉(zhuǎn)身上了車。
8
沒過幾天就是舉行婚禮的日子，到處是紅布紅花，一派喜慶與熱鬧，每當想到我將和丈夫共同踏入新的生活，我在激動之余總會想到她，那個不知在何時以一場清冷的葬禮，消弭掉人生最后一抺痕跡的她。
我第一次為了她鼻子酸酸，心里竟有些生疼。
終于，在一片歡余與喧聲之中，婚禮即將開始了。我卻出人意料地離開了婚禮現(xiàn)場，一路狂奔回附近的家中拿回了那張存折和房契。
別的新娘都是牽著父親的手步入殿堂，而我的父親，舅舅都已經(jīng)去了，那么就由她來陪著我走完人生最重要的一程吧。
我緊緊地攥著那本紅折子，穿著一襲夢幻的白紗一步一步走入婚姻的殿堂，我好像牽著她的手，她第一次那么牽著我，那么溫柔。
我不知道自己為什么要這么做？好像是在默默宣告我已經(jīng)不恨她了嗎？
你知道嗎？我其實早就不恨你了。
我走到了終點，新郎盈著溫柔地笑，拉起我的手。
此時，我已經(jīng)哭成了淚人。
我不知道妝是否花了，只聽見全場熱烈的掌聲轟然而起。
只可惜，這嫁妝太遲，如果能早些，再早些，你能親手將它交給我那該多好。
十年前——
陳舊的木桌上只擺了一碟青菜和一碗好幾天前的剩飯。
她呆呆地執(zhí)起筷子，又將筷子放下了。
“臭丫頭，還不快來收拾碗筷！”
沒有人回應。
“臭——”
她的頭轉(zhuǎn)向廚房，只看見空落落的回廊深處，陳舊的鍋碗瓢盆和幾張新結(jié)的蜘蛛網(wǎng)。原來她已經(jīng)離開三天了。
她顫抖著輕嘆了口氣，從兜里緩緩摸出一張泛黃的照片，是六七年前拍的全家福。兒子媳婦都還好好的，小寶還是個小嬰孩被母親抱著。而臭丫頭站在最中間，笑起來是她記憶中不曾有過的燦爛與香甜。
她輕輕地撫摸著照片，只有冰冷的溫度與灰塵。
一滴眼淚落下來。
原來，這個家就這樣只剩下她一個人了——
“丫頭——”（原標題：遲到的嫁妝）
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